Posada Don Botija y Asociados
Bienvenidos a nuestra primera página (14/09/02) Surgió de los incontrolabes deseos de malgastar pulsos telefónicos en actividades poco productivas. Si es su primera visita le comentamos que se trata de un diario en el que podemos registrar lo que se nos ocurra y usted solo puede ver. Ojalá disfrute su estadía de a poco vaya conociendo a sus personajes... Ahora unas palabras de Don Botija: hola, espero la pasen bien hij.. de pu.. no rompan las pelotas en mi posada... chau, atte Botija.
martes, 30 de octubre de 2007
Coming Soon...
El avance del informe de E! que habla el país entero.
posted by Cienfuegos @ 10/30/2007 02:08:00 p. m.   1 grafittis sobre la pared de la Posada
domingo, 28 de octubre de 2007
Hasta que un día regresó...

Siendo la noticia tan reciente, la Posada solo puede confirmar que el Vaguito del Frío se encuentra en buen estado y feliz por su regreso. Por el momento solo publicaremos su foto para llevar tranquilidad a todos los hogares. Pero, proximamente, habrá mucho material sobre su ausencia.

posted by Cienfuegos @ 10/28/2007 12:05:00 p. m.   2 grafittis sobre la pared de la Posada
jueves, 25 de octubre de 2007
Documental Imperdible
A pesar de las críticas internas dentro del Equipo Técnico, la Posada, junto con la Universidad de Michigan, miembros de la ONU y agentes secretos realizaron un video documental acerca de "El Vaguito del Frío". No tiene desperdicio:


posted by Cienfuegos @ 10/25/2007 03:55:00 a. m.   3 grafittis sobre la pared de la Posada
martes, 23 de octubre de 2007
De profesora a cantante...
Hacemos un alto en la busqueda del Vaguito del Frío para traer información desde España.
Parece que en la madre patria terminó cierta profesora de psicología, autora de la célebre frase: "Mark Murió"
Cuentan que la docente se presentó en un casting para cantantes televisado y su hit "Ponte el Cinturón" rompió todos los records. No se lo pierdan!!!
Atención:
Los siguientes videos deben ser visto en orden.








posted by Cienfuegos @ 10/23/2007 04:01:00 a. m.   3 grafittis sobre la pared de la Posada
lunes, 22 de octubre de 2007
Ultimo Momento!!!
















Informaciones recientes indican que "el vaguito del frio" pudo ser secuestrado. Se cree q su secuestrador puede ser un profesor de fisica fracasado, enfurecido con el mundo se desquito con el primero q se le cruzo, q fue nuestro querido "vaguito del frio", el supusto maleante se identifica como Lelio, se considera peligroso y algo torpe.













posted by Botija @ 10/22/2007 10:51:00 p. m.   1 grafittis sobre la pared de la Posada
El FBI tomó el caso de "El Vaguito del Frío"
A pesar de haber recibido noticias de su posible aparición, "El Vaguito del Frío" continua extraviado.
Debido a la poca información que se obtuvo y a la psicosis colectiva por su desaparición, el FBI decidió tomar cartas en el asunto. Inmediatamente puso a sus mejores cientificos, investigadores, detectives, dibujantes y videntes a trabajar en el caso: sólo dos agentes llegaron a la Argentina.

Como primera medida, decidieron crear un Indetikit, realizado con la más alta tecnología y con el mayor grado de fidelidad posible. Posteriormente se publicara en los principales medios del país: Clarín, Plan A, Todo Noticias, Futbol sin Trampas, Tetras Brik de Resero, entre otros.

La Posada, como impulsora de su búsqueda, tuvo la primicia y publicará antes que nadie la imagen con la que el FBI espera encontrar a "El Vaguito del Frío"


posted by Cienfuegos @ 10/22/2007 07:00:00 p. m.   2 grafittis sobre la pared de la Posada
lunes, 15 de octubre de 2007
Proximamente.....


Muy pronto la posada publicara imagenes de como el paso del tiempo fue cambiando a cada uno de los intregantes de la posada, en estos momentos el equipo tecnico esta reuniendo todos los datos necesarios para su realizacion.

posted by Botija @ 10/15/2007 09:29:00 p. m.   5 grafittis sobre la pared de la Posada
The XXX Files
Los Expedientes Secretos XXX (Triple equis)

En esta sección nos atrevemos a publicar todos aquellos fenómenos inexplicables

Atrévase a develar nuestro archivos paranormales sin morir en el intento.

Intríguese por la inmensidad del cosmos.

Y ya estoy escriviendo al pedo...

Capitulo I

Para mantener la integridad privada del personaje real nos referiremos al mismo como "Alejandro Daniel".

Villa Carlos Paz, Massachussets, EUA.
Febrero 2005 - Sabado 3.00 am.

Luego de pasar una placentera tarde jugando al golf, Alejandro Daniel se encuentra disfrutando de la vida nocturna en una exclusiva disco junto a sus compañeros del Elite Way School. Beben martinis con hermosas señoritas y hacen chistes sobre el índice Merval, celebran el flamantemente adquirido pos-grado en "Tecnicas de Fuleo Inducido de Win Eleven para PlayII" de nuestro personaje. Todo es ocio y normalidad.
Agobiado por las 2 horas de orgia gay ininterrumpidas, Alejandro Daniel decide salir al balcon VIP con vista al lago para descansar y disfrutar de un chicle Dinovo. Cuando de repente un extraño objeto volador de forma piramidal se materializa como salido de la nada y comienza a emanar una extraña luz blanca desde su base. Alejandro Daniel se encuantra paralizado por una misteriosa fuerza que ataca sus sistema reproductivo y entonces 3 seres de características humanoide decienden del objeto y abducen a nuestro heroe.
En la nave y recostado sobre una especie de mesa quirúrjica Alejandro Daniel sáca rapidamente su celular con el que logra captar una foto de los seres, pero rápidamente una voz telepática le dice "no temas... no te haremos daño... yo y mis amigos te queremos meter un par de cosas por el culo nomás... la vamos a pasar lindo". Enseguida nuestro héroe entendió que venian en son de paz y accedió amablemente a que los seres realizaran sus experimentos.
A la mañana siguiente todo rastro de nuestro amigo habia desaparecido... lo único que se encontró fue su celular con la última foto que habia sacado de los 3 seres

Esta foto del extraño O.V.N.I. ( Objeto Violador aNal Introducido ) fue tomada por un lugareño
posted by DeRusiaconAmor @ 10/15/2007 02:17:00 a. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
domingo, 14 de octubre de 2007
La Rocola de la Posada


Entre el baño clausurado y la sala de reunión del Equipo Técnico se encuentra ella. La Rocola de la Posada. O Jukebox, para los más delicados.
Abajo de un sofá, entre seres bioticos, vegetación salvaje y un pieza dentaria, se alcanzó a encontrar dos monedas. Perfectas para escuchar solo dos temas de la Rocola. La Rocola de la Posada.


posted by Cienfuegos @ 10/14/2007 03:45:00 a. m.   2 grafittis sobre la pared de la Posada
sábado, 13 de octubre de 2007
Posada Humor


Cuack.....
posted by Botija @ 10/13/2007 11:33:00 p. m.   1 grafittis sobre la pared de la Posada
La posada educativa
La posada se pone a pensar cuidadosamente todas las cosas q publica y reconocemos q son muy fumadas, pero no muy fumadas, son MUY fumadas, por eso el E.T (gracias a nuestro amigo julio q dio la idea de E.T, como el marcianito simpatico del cine pero no se confundan con B.T (borracho extraterrestre)), ven a eso me refiero son cosas fumadas y quemadas, como hiba diciendo, nuestro E.T decidio dar en esta redaccion un consejo sano, y nuestro viejos amigos nos ayudaran:

Este y otros consejos utiles seran dados en nuestra humilde posada a lo largo de nuestra divertida aventura, amor y paz.

P.D:no quiere decir q el E.T se fume para escribir esto, solamente se inyecta sugus liquido por las venas.

posted by Botija @ 10/13/2007 02:16:00 a. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
viernes, 12 de octubre de 2007
PAJASUTRA (en constante actualización)
Devido a la incontenible demanda, el E.T. ( Equipo Técnico) se ve obligado a postear nuevas publicaciones del PAJASUTRA, obra maestra de la literatura post-moderna escrita por el gurú de Sri-Lanka P.V.

- EL VERDADERO PAJERO
No basta con bajarse la bragueta y propinar un par de embestidas al miembro para ser un pajero. El verdadero pajero considera a la masturbación un estilo de vida. El verdadero pajero disfruta y respeta esta rutina al punto del fanatismo, resignando cualquier actividad ante la necesidad de una paja. El verdadero pajero goza al sacudirse el pene sin la necesidad de fantasear con una mujer, es más, cuando el verdadero pajero mantiene relaciones sexuales con una mujer imagina que se está masturbando.Los verdaderos pajeros no estamos en contra de mantener sexo con una mujer, sólo consideramos que es menos placentero y si lo hacemos es sólo por solidaridad para con el sexo débil pues no queremos que vivan insatisfechas. Vale la pena aclarar que la mujer puede masturbarse pero nunca alcanzará la categoría de verdadero pajero la cual queda limitada sólo al sexo masculino.Los pajeros ortodoxos aseguran, inclusive, que el sexo con mujeres es un caso particular de masturbación, es decir, equivaldría a masturbarse con una vagina.Hay muchas razones por las cuales la paja es más conveniente que el "sexo convencional" y en la siguiente sección nombramos las más importantes:

VENTAJAS DE LA PAJA SOBRE EL SEXO INTERPERSONAL
1 - Ninguna mujer conoce como uno mismo a su propio cuerpo.
2 - La posibilidad de tocarse está siempre al "alcance de la mano".
3 - Es más sano, pues no se corre el riesgo de adquirir enfermedades venéreas.
4 - Es más cómodo ya que es practicable a cualquier hora y en cualquier lugar.
5 - Es más barato; consideramos redundante aclarar este punto.
6 - No dependemos de la voluntad de otra persona y no es necesario mentir, prometer, soportar arranques de histeria y remordimientos.
7 - No se corre el riesgo de embarazar a nadie.
posted by DeRusiaconAmor @ 10/12/2007 03:41:00 p. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
jueves, 11 de octubre de 2007
La posada embrujada 2
Al tratar de descubrir como deshacerse del fantasma July (asi fue nombrado por profesionales bolivianos relacionados con el tema), el grupo tecnico viajo hacia la zona sur de la ciudad de rosario aconcejados por mormones, en el camino se detuvieron en un restorant elegante a alimentarse, como el presupuesto de los tecnicos es muy pobre y no labura ninguno (solamente dedican sus vidas para la posada, porq para eso estan amenaz... eh... digo porq les gusta mucho y son muy felices) se detuvieron en un lugar de comida rapida Mc Lulo, morfaron de todo. Luego de deglutir emprendieron viaje nuevamente (el viaje lo hacen caminando ya q el presupuesto tampoco alcanza para el colectivo, y el monopatin q les dio la posada para su movilidad se los robaron unos niños de 9 y 11 años), en el camino uno de los tecnicos sentia molestias estomacales, se habia pedido un bife de chorizo sorpresa, se dirigio rapidamente al baño de una estacion de servicios y en su interior rejurgito (se echo un vomito), el rejurgitadoguijcw....... eh... el vomito era una especie de bola negra q crecia rapidamente segundo a segundo, !Dios Mio! grito uno de los tecnico, !Sorprendente! grito otro de los tecnicos, !No de nuevo, decia! grito otro de los tecnicos, crecio, crecio (no tanto quedo medio enano) hasta llegar a la forma parecida a una persona, se paro, choreandole por todo el cuerpo el bife de chorizo, la lechuga, el huevo (tomate no, porq ta caro) masticado por el tecnico, a la puteadas estaba el engendro limpiandose con una toalla, uno de los tecnico inteligentemente logro sacarle una foto mientras el bicho estaba distraido:

Al terminar de limpiarce, largo una fuerte carcagada y burlona, y sale corriendo asi el exterior provocando desastres en su camino, y esa fue la ultima vez q nuestros tecnicos vieron a este ser desconocido, extraño, q luego de unos deliberados minutos los tecnicos lo bautizaron..... el "Duende Mc Lulo", seguramente mas adelante nos enteraremos de algun desastre q provocara este duende, y lo publicaremos aqui en la posada, ya q de cierta forma nos sentimos responsables.
Encima q te tenes q aguantar un fantasma del orto q te jode a la noche, capaz q salis afuera y te coje un duende, y todos gracias a la posada.
Los tecnicos seguiran con las investigaciones para poder deshacerse del fantasma y ahora del duende este.


posted by Botija @ 10/11/2007 09:58:00 a. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
miércoles, 10 de octubre de 2007
La posada Embrujada.
Antes de ver la imagen leer la parte en negritas al final

Esta imagen es real, no fue retocada en ningun tipo de programa, si se mira con mucho cuidado notaran la silueta de una cara terrorifica, espelusnante, se recomiendo no mirarla fijamente por mucho tiempo ya q puede ocacionar trastornos mentales, psicologicos, fisicos. Ocaciona enfermedades tales como el oxiuro, entre otros. Otros de los fenomenos q proboca, es q al dormir durante la noche puedan escuchar una voz q le diga muy levemente "ÑE", todabia se esta tratando de descifrar en q idioma se comunica este ente, tambien puede ocacionar q al despertace a la mañana siguiente se encuentren con la cama llena de pequeños trozos de maderitas, o de tornillos, esto quiere decir q el espiritu maligno de esta imagen ya esta con ustedes, si esto es asi ni siquiera un exsorcismo podrà ayudarlos, nuestro equipo tecnico esta tratando dia y noche de descubrir como mier.... sacarce de encima este ente molesto, si se descubre lo publicaremos en la posada, ya q mas de un boludo va a mirar la imagen y despues no va a echar la culpa a nosotros q se tiene q aguantar a este fantasma del culo.
(La posada no se hace responsable de los efectos secundarios de la imagen, si ustedes son los pelotudos q la miran q culpa tenemos nosotros, ya estan advertidos la desicion es suya, saluda muy cordialmente la administracion, besitos)
posted by Botija @ 10/10/2007 09:45:00 a. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
La Vida en el Futuro II (a pedido del público)
Asi es. La Posada escucha tus pedidos. Este el caso que citaremos a continuación, en el que una invitada ingresó a la Posada y exigió saber su vida en el futuro. El equipo técnico, evaluó el pedido y accedió a la solicitud. El resultado? Aquí...En la Posada de Don Botija..

Marianela G.

Cansada de ser confundida con el popular arquero decide cambiarse el apellido por Abbondanzieri. Una decisión tan inteligente como entrar a Bagdad con una remera con la cara de Bush.

Cuando termina la carrera de Letras, se da cuenta que cursó 8 años para conocer solamente las 27 letras del abecedario (incluso tenia problemas con algunas). Entonces decide recorrer el mundo en un 133 desvencijado que consiguió en un Minimarket de Alem y Dean Funes. En el camino recuerda su viejo fanatismo por Roxette, un dúo asexuado de la década del 80. Se propone como meta conseguir que toquen en Pago del Sur, un antro de almas perdidas de San Martín y Uriburu. Pero al llegar a Suecia, muerta de hambre, alcanza a ver el siguiente cartel:

Convencida de que será una tarea difícil, desiste de esa idea y emprende un viaje místico junto con Marley: En la India se comen una vaca y son encarcelados junto con Beatriz Salomón, Rocío Marengo, Miguel Lifchitz y todo el equipo de producción del programa: “Comete bichos por el Mundo de la mano de Marley y sus Amigos” En la cárcel, Marianela es notificada de su nominación al Oscar como mejor estornudo en la película que protagonizó junto con Julia Roberts y Hugo Chavez: “La mona de mi mejor amigo” Semejante estornudo tan particular no puede perder. De hecho, gana la estatuilla pero como se encuentra detenida en Nueva Delhi, envía un mensaje de paz desde su celda. En realidad manda un mensaje de texto con la palabra Paz, a De 12 a 14. Orselli no entendía nada.

Al salir de prisión, decide formar una familia. Conoce al príncipe de Camboya en el carrito Jorgito Juniors. Se enamoran perdidamente. Pero la desgracia golpea la puerta de la vida de Maru. Un Calesitero desocupado que venia manifestando solo por el cantero de 27 de febrero, arroja un proyectil que impacta en el cráneo del miembro de la realeza camboyana. Diarios de la época afirmaron que se trataba de la sortija que el revoltoso utilizaba en su calesita para regalar otra vuelta. Una verdadera desgracia.

Agobiada por la mala suerte y la desdicha, Marianela apela a su última carta: conseguir trabajo de maquilladora. Gracias a amigos en común, consigue ser la maquilladora oficial de Michael Jackson. Una gran noticia que se transformaría otra vez en infortunio. La cara del otrora morochito, no puede soportar un gramo más de productos químicos y Goico es acusada de mala praxis, intento de rostrocidio y asociación ilícita con el delineador. La pena es una multa de 25 centavos y una tira de caramelos Fizz.

Su estatua, esculpida por Lelio y ubicada en la bajada de calle Córdoba y Belgrano, donde antes se encontraba el Monumento a la Bandera, la recuerda y rinde homenaje a esta rosarina que vivió a su modo, defendió sus cosméticos y recorrió el mundo cargada de mala suerte.

posted by Cienfuegos @ 10/10/2007 04:09:00 a. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
martes, 9 de octubre de 2007
Osvaldo.....

Eh aqui a nuestro guia mental...... nuestro Dios.
posted by Botija @ 10/09/2007 02:57:00 p. m.   0 grafittis sobre la pared de la Posada
Grupo Tècnico



Estos son algunos de nuestros dedicados tecnicos, le damos las gracias ya q sin su dedicacion y esfuerzo no podriamos tener este lugar hoy en dia, muchas gracias.
posted by Botija @ 10/09/2007 10:52:00 a. m.   1 grafittis sobre la pared de la Posada
Sorprendente

Y ustedes se preguntaban q era de la vida de este actor, ah estado conviviendo con nosotros durante 11 años!!!!
posted by Botija @ 10/09/2007 10:44:00 a. m.   2 grafittis sobre la pared de la Posada
SALUDOS A MIS FIELES HUESPEDES

Desde el 2003 q me quiero meter la puta madre, pode creer vo`, y recien ahora puedo, ta mas linda la posada parece q la tuvieron toqueteando, gracias a un colega pude volver, le agradesco a mi gran camarada Cienfugos, te amo.
Pero bueno he vuelto ahora tratare de no dejar tan abandonada la posada, tenemos q tratar todos juntos como hermanos, porq somos mas jalamos para parejos.... perdon me deje llevar, por el power.
Ya han pasado 4 años, 4 años han pasado, de la ultima vez q mis palabras ocuparan una pequeña parte de este lugar.
Y seguire mañana delirando ya q es tarde y volvi de una jornada laboral y tengo sueñitis aguda.


posted by Botija @ 10/09/2007 12:26:00 a. m.   1 grafittis sobre la pared de la Posada
Contador: Muchas Gracias a todas las personas que colaboraron para que el Vaguito aparezca con vida..
 
"Entre todos pudimos encontrarlo"

Equipo Tecnico: Botija-Datilor-Cienfuegos- Julio-Lucas-Martin-Nico
La Posada se encuentra en: Rosario
Lider Espiritual:
Chico del Título
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